Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Марк Сергеевич Акбей

Важна ли сексуальность персонажа?

 
У меня есть знакомая девочка, страдающая от того, что она страшненькая. К сожалению, глаза ее не обманывают: круглые щечки, тускло-серые малюсенькие глазки, торчащие волосики, носик картошечкой – весь стандартный набор. Притом у девочки короткие ножки, несуразное тельце, лишенное талии, покатые плечи… Ох.
Самое печальное, что она это понимает.
Collapse )
Марк Сергеевич Акбей

Как влюбить в себя мужчину, бросить его без сожалений и насладиться его муками


 Пробило на гендерные темы (мужчины, простите).

 

На основании неличного опыта, я вывела несколько правил пик-апа для дам, желающих слегка повеселиться и немножко свести счеты с противоположным полом.

 

  1. Дамы, разучитесь острить. Никогда не пытайтесь рассмешить мужчину. Мужчины расценивают остроумие дам, как угрозу своему интеллектуальному превосходству.

 

  1. Смейтесь на любую мужскую шутку. Не смейтесь, открыв рот, если у вас некрасивые зубы. И не надо ржать, если не поняли – пошутил он или лоханулся.

 

 

  1. Соглашайтесь на все, что он вам предложит с восторгом. Это не значит, что вы тут же побежите за ним в кусты, задрав юбку, умейте вытечь между пальцев. Не знаете как? А как ваш бывший от вас свалил на пороге ЗАГСа?

 

  1. Хвалите его мать. Даже если незнакомы. Смотрите на него мечтательно и говорите: «А мамочка у тебя, видно, красавица?! Ты, ведь, на нее похож? Нет, правда!».

 

 

  1. Дуйте губы – просто так.

 

  1. В темноте ущипните за задницу.

 

 

  1. Придите к дверям его квартиры, даже если там жена, в сарафане со спущенными бретельками и с бутылкой виски. Бутылку – открытую и початую – держите в руке, безвольно опущенной.

 

  1. Сетуйте на свою мать, даже если она у вас ангел. Говорите, что не похожи на нее, что вы совсем другая. А похожи на папу.

 

 

  1. Познакомьте его с самой красивой своей подругой, намекните, что у вас с ней не просто чистая девичья дружба, а кое-что было…

 

  1.  Продолжайте намекать, притворяясь слегка пьяной, что вы бы не против. «Ну, ты же понимаешь!.. она, ты, я…». Не бойтесь. Пока он решится, вы сто раз свалите, а потом поржете с той красивой подругой.

 

 

  1.  Хлопайтесь в обморок от счастья, как только он скажет вам комплимент. За любой подарок – благодарите, как бога.

 

  1.  Признайтесь, что не носите белье, даже если вы любите панталоны с начесом.

 

  1.  Расскажите его лучшему другу, что ваш бойфренд обалденный любовник.

       14.  Прикидывайтесь дурой.
 

  1.  Ложитесь с ним в постель в макияже, как последняя блядь. Проснитесь утром раньше него и обновив макияж, слова забирайтесь в постель.

 

      16. Лгите, льстите, выкручивайтесь и выпендривайтесь. Станьте творцом своего приключения, не позволяйте вашей жертве быть милым.

     17. Ухаживайте за ним, но за беспорядок не браните. Говорите, что в душе – вы холостячка.
 

    18. Запомните такие слова. Это мантра: «Ой, сама баб не люблю! Они такие дуры!» 

Надолго вас не хватит. Вы снова захотите быть собой, пусть и одинокой. Не красится, не ковылять на каблуках с утра, не улыбаться сладенько, а напялить свой пуленепробиваемый лифчик и хлопковые трусики. Забыть о хоккее, футболе, членах, потенциальных свекровях. Поцеловать маму. Напиться по-настоящему с некрасивой подругой и рассказать пару убойно-скабрезных анекдотов.

А он в это время будет звонить, писать, молить и просить. Потому что ему не нужно настоящее, а то, чего он хочет, природа не создала!